Jag sitter på en förskola och pratar lite med en pojke (fyra år gammal) som just kommit hem från en skidsemster i Landet-Innan-Idre (Branäs verkar det som efter närmare efterforskningar). Vi pratar lite om den uteblivna vintern, klimathotet, Al Gore, viktiga filosofiska frågor, vad den amerikanska kongressen gör åt saken och framförallt hur man åker skidor som en glassstrut och vilka fördelar det har

Jag: Hade ni nÃ¥gon snö där dÃ¥? Här är ju nästan all snö borta…
Skidkungen: Jadå, vi hade snööversvämningen ena dagen.
Jag (mest på reflex): Snöstorm menar du?
Skidkungen (blir på något skumt sätt 50 år äldre och ska lära mig ett och annat): Nehe! Snö stormar väl inte? Killfröken, skärp dig nu.
Digga!
Sprid via Facebook
Sprid via Delicious
Sprid via LinkedIn
Sprid via Technorati
Sprid via Twitter
 

Solen skiner, det är 16° varmt och en hel del barn är lediga på förskolan där jag dagen till ära vikarierar. Strax innan tio går vi ut på gården tillsammans med de andra avdelnignarna. Alltså är vi ungefär sex eller sju pedagoger ute med omkring 50 barn. En tjej (tre år gammal) som just flyttat till den här förskolan som jag bara kan namnet på känner tydlgien till mig ganska väl och kommer gapandes över hela gården, fullkomligt överlycklig

Mask-majorskan: Killfröken! Kolla vad jag har hittat! Jag har en mask!
Mycket riktigt håller hon daggmask jag misstänker är död i sin hand.
Jag: Vad fin? Var har du hittat den?
Mask-majorskan: I duschen där hemma!
Jag: Okej….. hmmm… men du, ska vi inte hitta en kompis till den?
Mask-Majorskan: Joooooooo!!!
SÃ¥ mycket riktigt hittar vi den jordigaste biten av gÃ¥rden och säter igÃ¥ng och gräver med varsin spade och en hink preparerad med jord, grus och gräs (“Det är himmlen för en mask”). En efter en ansluter sig de andra barnen och rätt vad det är har jag ett koppel om Ã¥tta barn involverade i vÃ¥r maskletarlek medan de andra fröknarna stÃ¥r och dricker kaffe i solens soligaste fläck. När nummer nio, som leker pÃ¥ trehjulingarna att han är en tjuv och de andra är poliser, ansluter sig ställer han samma orginella frÃ¥ga som hans sju föregÃ¥ngare ställt.
#9: Vad gör ni?
Mask-majorskan: Vi letar efter maskar. Vill du vara med?
#9: Näääää! Usch. Maskar kan man ju inte äta….. (lÃ¥ng tystnad)….. Hjälp! Polisen kommer ju!
Mask-majorskan: Fjantiga pojkar!
(I vårt maskletarlag ingår fem pojkar förresten.)
När vi efter dryga en och en halv timma hittat flera maskar är barnen fullkomligt lyriska över vår fångst. Lagom tills det är dags att släppa ut de som fortfarande lever börjar Mask-majorskan, som lett vår grupp med järnhand inse att jag kommer att avsluta leken och hittar en ny vändning.
Mask-majorskan: Kolla, Killfröken! Jag har hittat en spindel.
Jag: Euhm, jaha?
Mask-majorskan: Nu ska den få hoppa ner i min maskgrop och brottas! Vem tror du vinner?
Först nu ser jag framför mig hur min mask-kompis som jag trodde var en söt liten treÃ¥rig flicka med gulliga fräknar egentligen är Djävulens och Liemannens oäkta dotter….Solen lyser, vÃ¥ren är kommen, fÃ¥glarna kvittrar och mot mitt ansikte känner jag en kall vindust. Dödens vindpust. Inget blir nÃ¥gonsin som förr. Pandoras ask är öppnad.
(Lyckligtvis lyckades jag övertala Mask-majorskan, som nu fått sig en plats på listan bland mina favoritelever, att inte utsätta spindeln för något så hemskt och vi lekte roliga lekar resten av dagen.)
Digga!
Sprid via Facebook
Sprid via Delicious
Sprid via LinkedIn
Sprid via Technorati
Sprid via Twitter
 

Kidsen (tio år gamla) som maskerar sitt illa dolda intresse för varandra genom att småbråka slår till igen. Jag är och vikarierar på Pittoreska Skolan (i min VFU-klass).

När tiorasten slutar stapplar de in hängandes på varandra.
Flicka (glad som få): Vi är ninjor!
Pojke (glad men försöker dölja det med att spela besvärad): Hon är ninja. Jag är mest ett offer.
Jag: Mmmmm, ett offer för kärleksjukan.
Båda två (i kör : Nej! Vi är inte kära. Vi är bara ninjor.
Digga!
Sprid via Facebook
Sprid via Delicious
Sprid via LinkedIn
Sprid via Technorati
Sprid via Twitter
 

Jag är i hallen på en förskola och håller koll på ett par barn som ska ut på gården i vårvädret. Det är lugnt och jag frågar barnen lite småsaker om vilka kläder dom ska ha på sig, alltså pågår inga direkta samtal.

Flicka (fyra år) från ingenstans: Skor.
Jag: Va?
Flickan: Kängor, stövlar, springskor, sandlar, vanliga skor.
Jag: Vad menar du?
Flicka: Så många namn har jag på mina skor. (Blir mer och mer kaxig.) Har du lika många eller?
Digga!
Sprid via Facebook
Sprid via Delicious
Sprid via LinkedIn
Sprid via Technorati
Sprid via Twitter
 

En liten pojke (fyra år gammal) med fantastisk fantasi och känsla för problemlösning men utan förmåga att kompromissa (som alltså lär kan bli en dryg forskare om ungefär 30 år) är på väg in efter att ha lekt ute i vårsolen på gården i en dryg timma. Han pratar med en jämnårig pojke om mat och godis i samband med att de hjälper varandra med stövlarna.

Kompisen: Min mamma har berättat att det inte är nyttigt att äta onyttiga matsaker.
Forskarpojken: Men det gör inget om man äter godis.
Kompis: Men godis är ju inte nyttigt!
Forskarkompis: Men inte godis! (Blir lite sur och irriterad. Han slutar dra av kompisens stövel och ska förklara hur världen fungerar). Magen fungerar lite som en vulkan förstår du. När man äter godis smälter det som elden i en vulkan. Sen är den liksom bara borta!
Kompisen köper argumentet och drar av sin egna stövel.
Digga!
Sprid via Facebook
Sprid via Delicious
Sprid via LinkedIn
Sprid via Technorati
Sprid via Twitter
 
Idag är jag och stänger på fritids bland Moderna Skolan sjuåringar. Två av barnen, snälla-bus-flickan och vill-kalla-Killfröken-pappa-flickan sitter och målar och pratar om syskon. Bus är lillasyster och Pappa-flickan är storasyster. Bus beklagar sig över storasysters barnslighet.
Bus: Jag tycker i alla fall att Storasyster är barnslig.
Pappa-flickan: Mmmmmm. Just det.
Jag: Men om Storasyster är barnslig, är inte du det också, om du är lillasyster
Bus (upprörd): Verkligen inte! Jag är inte barnslig. Jag är cool. Jag är hårdrockare.
Pappa-flickan (numera vapendragaren): Mmm, jag också. Jag är en hårdrocksflicka.
Bus: När jag får mitt egna rum ska jag sätta upp affischer på AC/DC och Lordi överallt. Så det så!
Pappa-flickan: Jag med!
Jag anar en viss mÃ¥tta mindervärdeskomplex…
Digga!
Sprid via Facebook
Sprid via Delicious
Sprid via LinkedIn
Sprid via Technorati
Sprid via Twitter
 

Då och då får man som lärare veta ganska intima familjegrejer som ungarna inte har vett att hålla för sig själva. (Så klart hänger jag inte ut föräldrarna här, det vore lite väl oetiskt.) Jag inbillar mig att detta inte är ett lika vanligt förekommande fenomen för mina kollegor som har äldre elever, men jag vet inte. Det mesta är harmlöst. Sen finns det sånt som kommer ut på ett sätt som gör att man undrar vad som pågår där hemma egentligen. Det här är en sån historia.

Jag vikarierar på en liten förskola där personalen just haft studiedag. Vid morgonsamlingen dagen efter samtalar lärare och barn om olika saker. Bland annat behandlas vad personalen gjort under studiedagen.

Pojke (tre år gammal): Vad gjorde ni igår? Var ni hemma också?
Fröken: Nej, vi var på kurs. Där lärde vi oss (artikulerar) barn-mass-age.
Jag: Vet ni vad det är?
Flicka (fyra år gammal): Jag brukar ge min pappa massage.
Jag: Vad gör du då, kan du inte berätta?
Flicka: Jag står på honom! Mitt på ryggen!
Digga!
Sprid via Facebook
Sprid via Delicious
Sprid via LinkedIn
Sprid via Technorati
Sprid via Twitter
 

Pittoreska Skolan har besök av kända Dramatenskådisen som ska regissera skolans teaterpjäs. Han försöker inspirera skolan 90 elever i åldern 9-11 år. Han har redan nämnt olika uppgifter, som att vara skådis, bilejttrivare, affischmålare och hemsideansvarig osv

Dramaten: Och det mesta som dyker upp brukar lösa sig. Det brukar alltid finnas nÃ¥gon som känner nÃ¥gon pÃ¥ lokal-tv eller sÃ¥…
Barnen börjar en efter en räkna upp olika kontakter i lokalpressen och inom andra områden som kan vara bra att ha kontakter inom. En pojke (tio år gammal) som mer eller mindre är varje pappas drömbild av hur en son ska vara har funderat ett bra tag, ända sen Regissören nämnt ordet hemsida, skiner upp och sträcker upp handen.
Drömsonen (överlycklig): Det är ingen fara Regissören, Min pappa fixar allt så det går jättefort. För han är IT-konsult!!!
Digga!
Sprid via Facebook
Sprid via Delicious
Sprid via LinkedIn
Sprid via Technorati
Sprid via Twitter
 

Elever reagerar olika på att få en manlig lärare/ vikarie/ lärarstudent. De flesta gångerna har jag fördelar gentemot mina kvinnliga kollegor kan ajg tyck. Men vissa elever, framförallt de allra mest rosa flickorna, kan ibland ha svårt att tänka sig en kille som lärare. Sådana barn finns även på Pittoreska Skolan. En flicka (nio år gammal) har tytt sig mer till den andra lärarstudenten, en ung tjej än till mig. Det är helt okej, jag skulle aldrig komma på tanken att ta åt mig. Men när hon återvänder till Högskolan och jag är kvar på VFU (praktik) blir det bekymmer. Rosa räcker upp handen under matten.

Jag: Vad kan jag hjälpa dig med?
Rosa: Nej, jag vill ha Den Andra.
Jag: Men nu får du mig. Jag är säker på att jag kan jag också. Du vet, jag ska ju bli mattelärare så det här är mitt expertområde.
Rosa: Nej, men jag väntar hellre på henne.
Jag: Hon är ju inte här….
Rosa (lite irriterad): Men då väntar jag på att hon kommer tillbaka.
Jag:Visst, hon kommer tillbaka i mitten på maj så då kan du läsa din tystläsnignsbok så länge.
Rosa tittar med stora ögon på mig och tar upp sin tystläsningsbok.
(
Digga!
Sprid via Facebook
Sprid via Delicious
Sprid via LinkedIn
Sprid via Technorati
Sprid via Twitter
 

Jag arrangerar en mattediagnos där en av uppgifterna är att jag påstår en sak och min kollega påstår en annan. Barnen ska svara vem som har tänkt rätt och vad den andra har gjort fel. Jag har valt att låta mig göra felet eftersom jag inte hade tid att fråga min kollega om lov att ha med henne i diagnosen

En av eleverna, en pojke (11 år gammal) med mycket innanför pannbenet men som inte gör mycket väsen av sig i klassrummet skriver så här
“Ledsen Killfröken, jag vill inte förstöra din dag eller sÃ¥ men Kollegan har rätt och du har fel. Bättre lycka nästa gÃ¥ng!”
Yepp, det blir guldstjärna på det.
Digga!
Sprid via Facebook
Sprid via Delicious
Sprid via LinkedIn
Sprid via Technorati
Sprid via Twitter